Frasi divertenti sulle donne


Le donne sono sempre state oggetto di studio ma non basta di certo una vita per capire la loro logica e probabilmente non la conoscono bene nemmeno loro. Una cosa certa è che si nascondono tutto dentro; sia le gioie sia i dolori e che spesso rispondono in maniera opposta a quella che pensano veramente (leggere un qualsiasi vocabolario femminile).
Pertanto risulta difficile capirle anche per via di tutti quei film mentali (per alcuni "pippe mentali") che si fanno, analizzando e psicoanalizzando ogni cosa con morbosità e incavolandosi pure se chi di fronte a loro non riesce a cogliere il ragionamento mentale fatto sul momento.

Qui di seguito elencate troverete frasi e battute divertenti sulle donne, dove vengono risaltati i loro vizi, difetti, manie e paure in modo del tutto ironico. Vedi anche frasi sul seno e le tette.

1) Le donne sono come le mele, anche se sono belle di fuori, dentro ci trovi spesso il verme.

2) Perché alle donne piace l'inverno? Perché è lungo e rigido!

3) Garantisco per esperienza che in alcune donne la testa è una parte del corpo non essenziale.

4) Ho scoperto che la velocità di apprendimento in certe donne è inversamente proporzionale alla rapidità con cui aprono le gambe.

5) Non bisogna mai contraddire una donna. Basta aspettare: lo farà da sola.

6) Perché le donne sono brave in matematica?
Perché in un'equazione prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi termini.

7) E poi Dio creò la donna e le disse: Va' e complica la vita all'uomo. MISSIONE COMPIUTA!!

8) L'unica cosa intelligente che possono fare le donne è lasciare fare tutto agli uomini. (Scuolissima)

9) E' inutile cercare di capire le donne. Le donne sono come i mafiosi: si capiscono tra di loro.

10) Una donna che si vanta dei tanti uomini che le vanno dietro, dovrebbe ricordarsi che spesso sono i prezzi bassi ad attirare molti clienti.

11)
- Livello di inglese?
- Ottimo
- Traduca "capire le donne"
- "Mission Impossible"
- Assunto

12) Fatti furbo e non iniziare una discussione con una donna. Hanno tutte una memoria di 2.322.500 Gb e potrebbero tirar fuori qualcosa che hai fatto alle 16:07 del 21 aprile 2009. Parlare con una donna è come parlare in tribunale; tutto ciò che dirai potrà essere usato contro di te!

13) Le donne sanno bene quello che vogliono e quello che non vogliono. Il fatto che spesso siano la stessa cosa, è un altro discorso.

14) Gli uragani sono pericolosi e devastanti, ma anche le donne lo sono e forse di più. Ecco perché gli americani danno agli uragani i nomi delle donne. (Scuolissima)

15) Qual è la differenza tra una donna con tensione premestruale e un pitbull? Il rossetto.

16) Uno dei grandi misteri riguardo alle donne rimane il fatto che riescano a versarsi della cera bollente sulle gambe, strapparsi i peli alla radice e che poi abbiano ancora paura di un ragno.

17) La differenza tra una donna arrabbiata ed un terrorista? Semplice, con il terrorista si può negoziare!

18) Dicesi donna una persona in grado di trovare un paio di calzini maschili in un cassetto dove in realtà prima non c'erano.

19) Se le donne fossero al potere le cose andrebbero meglio. Una donna non lancerebbe mai una bomba atomica. Perché? Perché fa disordine!

20) Dio fece la donna per ultima perché non voleva consigli mentre creava l'uomo.

21) Una vera donna ha sempre la casa pulita e in ordine, la cesta della biancheria vuota, non accumula i panni da stirare e ha sempre qualcosa di buono che bolle in pentola. E' truccata, ben pettinata, mangia molte verdure ed evita la pizza. Non beve, non dice parolacce e si comporta in modo impeccabile. Sto iniziando a pensare che tu sia un uomo.


22) Oggi le donne esercitano le più svariate attività: sono diventate fantini, giocatrici di baseball, scienziate atomiche, dirigenti d'azienda e forse un giorno impareranno anche a parcheggiare la macchina.

23) Le donne chiedono se sono grasse e poi:
- Dici si: stronzo.
- Dici no: bugiardo.
- Stai zitto: chi tace acconsente.
Soluzione: fingiti morto.

24) Amo le donne che sorridono perché spesso mantenere un sorriso ti impedisce di parlare.

25) La donna è come un condominio: ogni tanto bisogna rifarle la facciata... quella più esposta alle intemperie.

26) Dio, nella sua divina previdenza, non ha dato la barba alle donne perché esse non sarebbero state capaci di tacere mentre venivano rasate. (Alexandre Dumas)

27) Se non capite perché vi guardiamo le tette e non gli occhi, ripassate Newton.

28) Perché le donne si fanno la coda di cavallo?donne frasi divertenti Per assomigliare meno alle vacche!

29) Che differenza c'e' tra una pila e una donna? Che la pila ha almeno un lato positivo.

30) Perché le donne se messe in un forno non scoppiano? Perché hanno il taglio come le castagne.

31) La differenza tra una donna e uno specchio? la donna parla senza riflettere, lo specchio riflette senza parlare.

32) Le donne non hanno mai niente da mettersi. Quel niente occupa il 91% dell'armadio, il 97% dei comodini e il 525% della scarpiera.

33) Quando a una donna si parla d'amore... lei subito abbassa lo sguardo... per vedere se è vero.

34) Le donne sono : il paradiso per gli occhi , il purgatorio per l'anima e l'inferno per il portafoglio.

35) Le donne sono come la birra: belle a vedersi, buone a gustarsi e appena ne hai avuta una, ne vuoi subito un'altra.

36) La donna divide le nostre pene,raddoppia le nostre gioie e triplica le nostre spese.

37) Se la donna fosse una buona cosa, Dio ne avrebbe una. (Sacha Guitry)

38) Non esistono donne brutte.Dipende solo da quanta vodka bevi.

39) La differenza tra una toilette ed una donna è che la toilette non ti insegue nove mesi dopo che l'hai usata.

40) Le donne hanno un istinto meraviglioso, scoprono tutto, meno ciò che è evidente.

41) A ciascuno di noi il fato ha destinato una donna, se riusciamo a sfuggirle siamo salvi.

42) Perché le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino? Perché non hanno palle da grattarsi.

43) Frequentavo quella ragazza da due anni ed ecco che cominciarono le pretese: "Voglio sapere come ti chiami".

44) Una donna ha bisogno di quattro animali nella vita: una Jaguar in garage, una tigre nel letto, un visone sulla pelle e un asino che paghi.

45) Giuro che se avessi un giardino una donna la terrei.

46) Le donne leggere sono quelle che pesano maggiormente sul portafoglio di un uomo.

47) "Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si'? e dove fanno questi scambi?"

48) Non si conosce una donna fino in fondo finché non la si incontra in tribunale. (Woody Allen)

49) Niente ti sta meglio di niente.

50) Le donne si dividono in tre categorie: le puttane, le stronze e le rompiballe. La puttana la dà a tutti. La stronza la dà a tutti meno che a te. La rompiballe la dà a te, solo a te, sempre a te.

51) Un uomo sulla Luna non sarà mai interessante quanto una donna sotto il sole.

52) I rapinatori ti chiedono la borsa o la vita. Le donne vogliono tutte e due.

53) Le donne, non si sa bene come si fa a prenderle, ma si sa ancora meno come si fa a perderle!

54)
I 4 miracoli delle donne:
- Si bagnano senza lavarsi
- Sanguinano senza ferirsi
- Fanno latte senza mangiare erba
- Rompono i coglioni senza nemmeno toccarli.

55) Correre dietro alle donne non fa male a nessuno: è prenderle che arreca danni. (Jack Davies)

56) La donna, dice la Bibbia, è l'ultima cosa che Dio ha fatto. Deve averla fatta il sabato sera: ci si sente la mano stanca. (Alexandre Dumas figlio)

57) Il "FAI PURE" detto da una donna, non è un permesso ma una sfida.

58) Qual'è il nome perfetto per una donna ? IKEA! Costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti.

59) La differenza fra una colomba e una donna? la colomba è l'uccello della pace la donna la pace dell'uccello!

60) In una donna noto subito gli occhi. Specie se ha le tette grosse. (Rat-Man)

61) Gli uomini si svegliano con lo stesso aspetto con il quale sono andati a dormire. Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte. (Anonimo)

62) Se si rade la barba tutte le mattine non è la donna giusta. (Totonno, Twitter)

63) C'è solo un modo per attrarre una donna: essere te stesso. Oppure essere una scarpa.

64) Se una donna si guarda spesso allo specchio, può darsi che non sia tanto un segno di vanità, quanto di coraggio. (Mark Twain)

65) Un uomo si incazza: 327 bestemmie, 6 pugni contro il muro, fine.
Una donna si incazza: 'No, non ho niente!'. e poi te la fa pagare per 6 mesi.

66) Quando una donna dice "Ok" alla fine di una conversazione è perché ha già deciso che lei ha ragione e tu sei uno stronzo.

67) Per quanto allunghi il collo, l'oca non diventerà mai un cigno. Figuriamoci se una troia diventerà mai una donna.

68) Le donne dimenticano dove hanno parcheggiato la macchina un'ora prima però si ricordano com'era vestita "quella troia" nel 1993.

69) Cari uomini, quelle che voi chiamate acide e depresse, sono semplicemente donne che hanno delimitato l'accesso ai soliti coglioni.

70) Devo dire che è un peccato che non sia stato insegnato a molti uomini come trattare una donna. Per fortuna a molte donne hanno insegnato come si trattano i coglioni.

71) La donna fa diventare meravigliosa qualsiasi cosa. Le dai uno spermatozoo e lei ti darà un figlio... Le dai degli alimenti e lei li trasformerà in un pasto... Le dai un sorriso e lei ti darà il cuore... Ma la donna ingrandisce e moltiplica tutto ciò che le dai, quindi se le darai problemi... preparati!

72) Quando una donna smette di parlare, non goderti il silenzio. Preparati una bella difesa. (Paola Felice)

73) Quando una donna vi chiede di essere sincero, scioglietevi nell'acido velocemente, perché la verità la conosce già da due giorni.

74) Bravi, continuate a fidarvi delle donne. Un giorno "Ti amerò per sempre" e il giorno dopo "Ah, ho scordato di comprare la birra". (diodeglizilla, Twitter)



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